Tú!!!

Como eres capaz de no pensar en mí, y con eso hasta egoísta me siento, como te atreves tú a hablarme de “amor” cuando eres incapaz de andar por la vida solo. Tú como me pides entregarte de nuevo porque te saliste del camino si jugaste a caminar solo por la cera, tu quien te crees…

Quiero gritarte y meterme en tu cabeza para reclamarte porque lo resucitaste a él, que no supiste cuanto me costó dejarlo en mi conformismo, pero tú no tienes idea nunca del daño que provocas, y aquí no sé quién es más egoísta, si yo por no querer dejarte ir a hacer lo que leí en un momento o tu por no dejarme ir porque tienes miedo a quedarte con las manos vacías.

No me hables de amores, cuando ahora estoy enojada, cuando ahora solo busco ahogarme en sudores y no verte a la cara. Te odio porque antes te respetaba, porque antes me alegraba de tenerte a mi lado; sabes ahora caminas con la humillada, qué placer el tuyo de verme tragarme mis palabras, de verme que me quede desnuda ante lo que me negaba a vivir.

Dime, dime cual es la realidad, quiero escucharla, no me digas lo que quiero oír, no me pidas perdón, yo quiero saber cuál es tu plan, ¡dímelo ya! ¿Qué pretendes? Yo no soy de las que creen a ciegas, yo no entrego mi confianza solo porque sí, yo me cuido de ser quebrada y si tu lo sabías porque maldita sea jugaste… ¡dímelo, dímelo ya! Quiero ser tu amiga, necesito tanto saber de ti como antes, ahora ya no me gusta este papel que tengo, deseo tanto estar en tu vida que no me importa la forma, solo saber de ti.

Porque no entendiste que eres importante para mí, dime porque me traicionaste, dímelo… Lo peor de todo es que no sé ahora quien eres, siento tanto tenerte como un mortal.

Ojala me entendieras y no solo me dijeras palabras y domaras a tus enojos furiosos cuando me ves mi mal estar contigo y mejor tomaras mi mano y me invitaras a ver quién eres en verdad y lo que quieres lograr contigo estando a mi lado, solo me pregunto ¿Por qué no intentarlo?, tengo tantas ganas de ser abrazada por algo sincero, algo que no esté dañado, tengo ganas de ya no estar aquí.

él...

En algún momento de no sé de donde, forme la idea que la mejor forma de saber de mi era experimentando el detalle y arriesgándome a vivir situaciones que me llevaran a decir -ya sé que siento cuando…-.

Dentro de estas experiencias sentí la tristeza más profunda. Sé que hay muchos tipos de tristeza en mí. Pero la peor si eso se puede decir… fue a su partida de mis venas, cuando supe que ya lo dejaba ir, ustedes bien lo saben cómo me dolió el alma. Cuantas veces me reclame por haber vivido siendo toda para él.

Mi tristeza en ese momento fue injusta trayéndome al recuerdo. Cada paso por la ciudad era guardar su espacio cuando caminábamos juntos, cuando me sentaba en el café me imaginaba tanto sentir que no tardaría en llegar o aun peor llegaba con la esperanza de que ahí estaría él esperándome.

Su voz estaba en mis sueños, sus manos en mi piel, su mirada en mis letras y todo él a mí alrededor. En ese entonces no había la posibilidad de sentir alguna sensación ajena a las que él provocaba. No me permitía nada en donde no lo invitara a estar conmigo, solo quería respirar su olor ese que dejo en cada rinconcito de todo lo que soy.

Me aleje del mundo, me entregue a invocarlo, no hubo otra compañía más que nosotros dos, no hubo comida, no había humor. No había yo en ausencia de él. Siempre ame su silencio, su entrega al momento, su calma, su no hay mañana más que ahorita, ame tanto su falta de planeación por lo consiguiente su rutina.

Era tan falsa con el mundo siempre que salía de casa solo quería regresar a ella para estar juntos… alguien recuerda esos meses, ¡no! yo sí. No permití que alguien viera a la que era, mi ilusión en contra de la libertad se llenaba con un correo al mes de un poco de su vida, me odie tanto por ser esa, odie tanto verme en esa situación de la que realmente no quería salir.

Quién lo conociera y conocía, se enamora del hombre que es, no hay persona que lo conozca y emita un comentario malvado hacia su persona; sé que hay reclamos solo de su falta de muestra de afecto y de reafirmar lazos afectivos (si lo digo así es porque si lo leyeron antes, el era mi paciente favorito), pero yo no estaba con él por escuchar palabras que se le dicen a todo el mundo, yo no estaba con él por no estar sola, yo no estaba con él porque me invitaba a no tener problemas, ni siquiera estaba con él por sexo. Estaba con él para ser mejor ser, estaba con él porque admiraba toda su persona, él era el aparato más multifuncional que he conocido.

Pero después de ese tiempo a su llegada me obligue a deshacerme de su vida a mi lado, todas las palabras que salieron de él las plasme en hacer y buscar todo lo contrario a él, pero nunca tuve la intensión de deshacerme de esa intelectualidad que me mataba.

Lo infame en mí con esta experiencia fue descubrir que eso que tenía era admiración, no era una fans de él, no era mi religión, no era nada de eso que se hace por idolatrar o querer ser como él o identificarme con algún detalle de su amable persona. No, lo mío era más simple, menos complejo, más puro e inocente, era solo agradecer a la vida por ponérmelo en el camino.

Solo cuando entendí eso creo que lo pude soltar… solo en pensar que lo perdía, solo lo deje ir en mis planes de tenerlo para mi unos 40 años de mi vida.

Desvaríos

Yo no me veo metiéndome en la relación de alguien importante en mi vida. No tengo el valor de no dejar ser feliz a alguien sin confundirla con mis recuerdos. Hacer que alguien regrese a nuestras vidas es lo más fácil; los recuerdos ayudan en todo. Lo importante es la visión – misión.

¿Por qué decir esto? Es solo por como yo me quiero ver en la vida de esa persona y puedo obtener de ella. Creo que el termino trascendencia queda muy bien aquí, aunque algunas personas lo tienen mal empleado.

Trascender va con ¿cómo quiero estar y que este la otra persona en mi? (claro hablando en términos afectivos). Aquí otro término indispensable en esta sopa de letras es el recuerdo como eje motor para realizar la vulgaridad de permanecer en algún espacio de la vida de alguien más. Aun hay que subir muchos niveles como para dejar ir nuestras afectividades con sentimiento a soledad y vacio.

El vivir en la vida de alguien para mi es dejarle saber que conmigo puede hacer cosas únicas en el momento que estamos viviendo; es en este momento yo te muestro porque soy única en tu vida, porque mis alegrías hoy te las comparto, porque tú eres capaz y yo soy capaz de hacernos placenteros los momentos. ¿Por qué? porque mi única misión es que en tus recuerdos este que aprendiste conmigo ayer para emplearlo hoy en tu vida, no conmigo o que lo repitas igual con alguien.

Cree en ti

El que revela el secreto de otros pasa por traidor; el que revela el propio secreto pasa por imbécil.

Ah esta frase definiría el estado de ánimo que traigo en el alma,pero a la vez es la cosa más insolente para alguien que tiene que fortalecerse porque ya tomo una decisión.

Lo que más me molestó no es que me hayas mentido sino que, de aquí en adelante, no podré creer en tí."

encuentro

Para mí la palabra libertad es como la necesidad inconsciente del hombre de creer en dioses y negarlos. Pienso que el hombre necesita estar constantemente recociéndose (recordándose quien es) en donde este parado o sentado y con quien. A partir que el hombre tiene conocimiento de si, puede recrearse en el contexto donde este -Se vuelve virtuoso a partir del dominio que tenga de sí-. Y es aquí donde es él; pues puede definir parámetros de movimientos y palabras. Todo a partir de la imitación, práctica e introyección. Entre más conocimiento mayor adaptabilidad entre mayor adaptabilidad mayor “Libertad”.