Mi andar no tiene sotana

¿Qué si no te llevo en las venas andariega felicidad? mira como me dejas en las noches de aguardiente con las manos cansadas y la sonrisa excitada de tenerte en lo caliente de mi alma para poderte llenar de sudores molestos por el tiempo en que ya no se puede aguardar.

Que si la vida es bella me mojo con ella y sino me lleno de tu inmensidad. Necesito del respiro agobiante de ya no mirarte pues no aguanto más. Y si te dejo en un rinconcito de mi vibra mis ojos coquetos no dejan de parpadear.

Mi vida se torna frustrante en el mar de la perdición cuando tú estas ausente y no te apareces en el momento de angustia del sentimiento agotado de invocarte ¿Cómo mover las olas de mi impaciencia por verte venir? Desde aquí te veo mover el mazo de tu orgullo para levantarte en cada caída y corro a ponerme a tu altura para poder volar contigo.

Las mariposas del caldero de la contención no permiten poder dejarte ir para tener más de ti tan solo un rato más. Prueba las sales que provoca tu presencia que yo me llenare la boca de los retoños de tu primavera que creamos después de la laguna mental del éxtasis. Necesito del calor para poder respirar para la siguiente sonrisa. ¿Cómo frenar el andar para sublimar mi avaricia?

Después de tu firmeza y mi andar de títere solo puedo detenerme para agarrar un suspiro atragantador para moverme como maraca e invocar a la lluvia y de esta forma mientras que se ocurre otra hacer crecer las ansias para cultivar la imaginación culminar con el aterrizaje forzoso de no pedirte más.

A ver pa´ cuando

En algún espacio vacío quedan rastros de la ausencia (más bien presencia) de ti. No es un recuerdo ni añoranza, solo eres tu anclado en este tiempo. En tu presencia experimento el consuelo de tu imagen dándome lo que quería contigo pues son más grandes los recuerdos futuros que hice contigo que los vividos.

Como polvorizarte y guardarte en una botella, necesito hacerte tantas preguntas que tu silencio podría responder. No sé qué poder te di que solo tú puedes crear mi esperanza. Eres tan provocativo a mi deshonra que me has hecho volar como halcón y romper con tu aire frio sobre mí, porque no me sueltas la vena de donde cuelgas.

En busca de refrescar mi vida, te dejo mis pasos sobre tu ciudad y ahora camino descalza sobre el monte. La distancia física ayuda solo a evocarte con menos frecuencia, a perderte en una piña y a vivirte cuando solo me quedo con tu presencia. Y cada día tengo ganas de tomarte en agua de arroz.

Eres mi caso favorito, siento que en algún momento dejaste de ser mi aire y te volviste mi profesión. Tus alegrías sacuden mi ego y solo lágrimas de graduación pueden resurgir al saberte feliz.

Para ser franca no sé si en verdad quiera seguirte evocando por ilusión o esperanza…

en el otro lado

Cada día tienes una mirada diferente, una explicación diferente, una voz diferente, un cuerpo diferente, una edad diferente, un color diferente, una posición diferente, una estatura diferente, una cara diferente, una lagrima diferente, un cabello diferente, un sentar diferente, una vestimenta diferente, una dificultad diferente… lo cual me lleva a decir una palabra diferente, tener una actitud diferente, un pensar diferente, una reflexión diferente, un mirar diferente, un pensar diferente, un vivir diferente, una yo experimentando la diferencia.

otro dia de aquellos

Hoy a la chingada con la ortografía y toda acentuación... porque no hay asentamiento de nada (y disculpas x lo de ortografía...) siempre he tenido dudas pero uno nunca sabe hasta dónde detenerlas y que es lo que pasa??? Pues que puede pasar... informarte y creo que en algún momento leí que tanta información puede dañar las cosas y hoy es uno de esos días en donde la información acaba de matar todos los girasoles que había sembrado... demonios donde queda mi cordura y mi pasión, siento tanta rabia por creer que la luz se puede obtener tan solo de de un espacio. Quiero respuestas, demasiadas dirá yo pero que puedo hacer, otra vez llorar... no ya no, eso ya no me niego a sentir todo el frio que hace hoy m niego a darme cuentas que las cosas no son como las pensé, me niego a frenarme y dejar de volar y comenzar a hacer raíces, dios bien sabe, como dicen en mi pueblo je! Cuando será ese momento en que me sienta única de lo que tengo que la duda no me lleve a la realidad, solo quiero una realidad... pero no está que estoy viviendo. Hoy quiero desaparecer, quiero vivir en otro lugar, odio el siempre querer cambiar de planeta cuando las cosas no salen, la verdad odio mas el que alguien me lleve a tomar esta decisión cuando... me pregunto cuándo. Quiero ser una Madonna, quiero una vida que sea mía. Quiero tanto mirar a los ojos a alguien sin reclamarle porque me siento traicionada, pero no es momento porque ni siquiera estoy en mi suelo. Necesito tanto de ya no sentirme como hoy. Creo que lo que más me puede doler ahora es el que seas tú. Tu a quien tanto le cuestione si lo que pedía era lo cierto, tu a quien he tenido más años en mi vida, me duele que seas tú quien dice unas palabras talvés ni pensando en mi. Hoy me he sentido que tengo que dejar de pensar en flores que crecen en un jarrón. Como me pides que te diga que me pasa cuando ni tu eres claro en lo que vive. Creo que mi amor se acaba con el cigarro que me fumo y las palabras que se guardan. Mañana será otro día y creo que mi indiferencia es tan pequeña que no puede con esto que empecé ha hacer para ti.