Paciencia

Todos me dicen que espere, pero nadie pregunta si quiero esperar... 

Que bien se siente

Cuando el sol ilumina aún en la brisa es imposible no sentir.
Verlo, sonreirle y más aún si pide abrazarme este cuerpo se mantiene paralizado por no saber cómo actuar porque llegar mencionando que me extraño.

Llega esa cascada de emociones que hacen brille el cuerpo, que las hormiguitas te recorran y que la mirada tenga no brilló ni color sino la sensación de no más lágrimas. Tenía tantas ganas de "enamorarme", la sensación de quererlo ver todo el tiempo, de no esperarlo, no pedirle, solo verlo llegar; Él llega con pretextos y chocolates, llega vestido de blanco y por la madrugada casi con pijama solo para decirme que tenía que verme aún estando cansado, teniendo fiesta en casa, teniendo a quien darle respuestas. Esta es de las pocas veces en que no se ha fijado mi atencion en si trae los zapatos adecuados, si es demasiado feo para ocultarlo, o si dus labios son delgados, incluso si cuenta con la estatura como para encajar con mis zapatos altos.
Necesitaba tenerlo tan cerca para definir la sensación. 

Tenía tiempo que no besaba, agregando el "así", no recuerdo si sabía lo que era mojar mi ropa interior.

Hay tres cosas que no van conmigo.
Mi edad.
Las faldas
Y estas ganas de querer besarte.

welcome

Esperaba ocurriera, no con quien o de esta manera; termina mi ansiedad en el momento en que lo veo y comienza mi sueño cuando él se va.

Interminable mi sonrisa, los ojos en desvelo dejan de necesitar los anteojos, necesito de su compañía. Quizá es el momento de dejarme caer o simplemente cambiar de turno, se que no se ira, pero también la certeza que no se quedara -maldito futuro incostructible, malditas mis ganas por no romper mis planes, maldigo el momento en que no pude evitar darle una manzana- si se hubiera detenido todo ahí... se hoy no podría estar sin esperar el olor de su perfume; me mata. 

Camino lleno de piedritas el que piso, me gustan sus abrazos, ¡me niego a ellos! ¿será mi cuerpo un iman? En que momento descubrió mi debilidad. Quisiera poder mantenerme atada a su cuerpo, de esa manera tan sincera donde dices: eres indispensable te puedes ir. Aún no borro su cara al llegar a verme ¿porque si existe un Dios permite este sentimiento? Y esa sonrisa con la que me invita a ceder, quiero estar a su lado.

Me niego a los besos, esos son del diablo desde que me los pidió, es prohibido ese punto, pero no se cuanto tiempo mi resistencia o miedo podrán detenerme. 

Lo irrelevante seria mantenerlo en mi vida, ya lo esta.

Me necesito, sólo ya me canse

Llegan los momentos, la vida me presenta corazones dentro de corazones, mi cuerpo me exige flujo de la evolución, tengo en el cabello la intranquilidad de los ángeles, este cuerpo quiere acción pero no precisamente de gimnasio, sólo que a la vez no quiere quitarse ninguna capa porque se siente tan extraño tenerme así, y mi piel esta marcada con todos mis deseos, mis frustraciones y mis ilusiones, tengo un arduo trabajo día a día para mantenerme despierta porque la noche no me deja dormir, pierdo la lupa y de repente solo me llega mi meta como la luz del túnel, ignoro cada día mis quisiera por un solo por hoy, mi sonrisa es sincera no sufrida no deseosa pero mi mente pareciera una máquina de teletransportacioón, me mete en la vida de varios y mis ojos me hubican en donde estoy, pareciera que quiero volver o llegar a un lugar, no me gusta la idea de seguir regresando a mi cama, quiero llegar a ver unas cortinas blancas, hacer desayuno para tres, prepararme para oír pacientes, tener mis terapias grupales, darle al mundo 8 horas de ánimo y una tarde para las luces de mi futuro, sólo quiero un sueño hecho realidad, porque tengo todo para hacerlos, sólo la materia prima me falta, dicen que llega, pero aún no se su horario, no se sí debo abordarlo o solo dejar de imaginarlo y empezar, pero ¿por dónde? No es autoestima, me niego a esa idea, es realización, yo quiero mi vida tal vez como la de muchos, pero no la de ninguna novela que conozco o de alguien a mi alrededor, sólo quiero otro inicio para hacernos una tarde cada día mejor.

Sentir

En la vida el dolor cae en lo placentero, en el momento en que dices que se siente y no te detienes, aún sabiendo las posibilidades de ser agredido, sangrado o caer muerto.

Hay un espacio en que decidimos quedarnos ahí y experimentar la voluntad de la consecuencia a la que nos exponemos al decir dar pie al incidente.

¿De dónde nace el dolor? De la satisfacción. Creo el hecho de experimentar esta colocada en el camino de la satisfacción la vida nos es dada con dolor, el hecho de que un espermatozoide entre en un ovulo implica una invasión de espacio por ejemplo burdo. 

Reflexiono sobre esto;ya que creo, qué cuando mueres dices -que se siente- las incógnitas ¿cómo existe un más allá o por mis malas conductoras para otros seré condenado al infierno? Te dan la pauta para decidir cruzar el túnel o la línea entre el yo y los otros para experimentar y amortiguar ser juzgado por las imposiciones moralistas, religiosas o carnales.

Se hablo de las pulsiones de vida y/o muerte pero creo el dolor es la puerta de la decisión.

Gotas

En la actualidad solo se necesita un clic para seleccionar y dos para disparar una gota sobre el río de la vida y ver como aún contra la corriente esta puede radiar a tal magnitud de tocar los miedos de pérdida de cada ser.
Siempre la corriente será el medio para radiar esta puede ser lenta y las ondas alcanzar tal magnitud al punto, de que, no se sienta la presencia de la gota, como también, puede ir la corriente del río tan rápida que la gota solo alcanza entrar al agua y perderse pero crea tal presencia, que desborda el cause; la pregunta es ¿cómo el río esta? ¿Cómo esta el canar por dónde fluye tu vida, este momento que vives?
En ocasiones no muy frecuentemente -sin querer- das doble clic y aparece lo que menos pensabas, no queda más que dejar ver con días que pasa... Que paso que tu cause, tu río, tu vida, no es tan cristalino que permitiste se irradiara la gota, lo que concluye es que sabes lo que tienes.
La vida siempre te lleva por caminos menos pensados, lo malo es cuando vuelves una y otra vez por ahí, cuando habías prometido no regresar, sabes que siempre quedara latente algo, y no es cuestión de confianza, ni autoestima, ni siquiera tiene que ver con el amor, sólo es sobrevivir... Es miedo.

En momentos se duda sobre si algún día volverán a hacerte presa, y eso se demuestra al ver la frecuencia, y recurrencia a usar el factor sorpresa en lo que era por espontaneidad, lo que construye el hombre a la naturaleza le cuesta romperlo y cuando eso llega, es devastador; lamentablemente nunca se puede vivir sobre ruinas.